面对他人的情绪，我们更需要的是保持一份好奇心。 这话的意义，在亲子关系中显得尤为重要。当孩子提出一个不合理的要求或当孩子有情绪时，家长做的不是拒绝要求或摁灭他的情绪，而是对他的情绪来源保持一份好奇心。 曾看到这样一个例子： 一位双胞胎妈妈在过年时，让两个孩子各自选了自己的礼物。哥哥选了水彩笔，弟弟选了个新书包。快开学的时候，哥哥突然提出了新要求：他也要买一个新书包。妈妈问：你的书包也没坏。为什么要买？哥哥答：因为弟弟有新书包，我没有。 妈妈说：那不对，当初弟弟买新书包的时候，你选了水彩笔。现在你又单独要一个新书包，这对弟弟不公平。这样吧，妈妈给你两个选择：如果你要买一个新书包，那就得给弟弟同等价格的零钱。要不然，你就要自己依靠平时的劳动来换取新书包的钱。 哥哥不接受，坚持既不想劳动，也不愿意给弟弟零钱，就要一个新书包…..妈妈不答应，他就开始哭闹。 最后，妈妈失去了耐心，对哥哥发了火。 在这个过程中，妈妈的处理有没有问题呢？ 如果没有，为什么哥哥不接受妈妈的建议？如果有，问题出在哪里？ 首先，妈妈忽略孩子的感受在先，压抑孩子的情绪在后。 这种情形时常会在许多家庭中上演。面对孩子的无理取闹，家长的第一反应往往是：先判断对错，继而开启讲道理的模式，希望以此摁灭孩子的情绪，若孩子依然"冥顽不灵"，家长就会发火。 这就是我们从自身需求角度出发，而没有看见孩子真正的内心想法和感受。 许多时候，家长对孩子的愤怒情绪，常常是由于我们不能接受对孩子的期望落空，因为这会让家长看到自己的无能和失控感。 为什么要看见孩子？ 每个人在被否定或泼冷水的时候，内心正处于一种防御和抵触的状态。在这样的情况下，我们讲的道理再正确，对方也无法听进去。这就是为什么许多家长“耐心”对孩子讲了半天大道理，依然无法改变孩子的想法。 压抑情绪的结果可能导致内心的创伤。因为，情绪一旦过夜，就会进入潜意识。那要怎么做呢？ 我们可以换一种思维和心态，那就是：保持好奇心。 好奇的前提是：允许。如果没有允许而直接否定，就很容易受到孩子的对抗，也就无法好奇了。 因此，在孩子想要新书包时，妈妈先回答"换新书包，可以啊"，然后，再不带任何评判，以好奇之心问孩子：为什么要新书包，能说说你的想法吗？ 这时你会得出几种可能的答案： 他可能因为看到弟弟的新书包，而后悔当初的选择； 可能是因为觉得自己的书包旧了或不好看了想换一个； 也可能最近发生了什么事，敏感的哥哥觉得妈妈偏袒弟弟，用“换书包”的要求来进行确认…… 这样就可以找到孩子情绪的根源，有针对性地进行处理了。 有人说，如果孩子提出不合理的要求，也需要满足吗？如果不能满足，即便“看见”，又有什么意义呢？ 其实，如果孩子的想法不合理，我们依然可以这样做： 先允许，后要求。 允许代表信任和自由，要求代表规则和边界。 允许，意味着我们接纳孩子的成长是一个长期的过程，而要求意味着控制这个过程中的重要节点和发展方向，从而得到一个可控性的结果。 如果家长过于看重事情表象，另一方面又急于做出判断，就会错失了往后追究的可能。 在我们不清楚孩子行为动机的情况下，我可以尝试着用一种心平气和的方式，好奇地问问他：为什么你要这样做呢？ 你就会发现许多有意思的解释，他们根本不是我们所想像的那样。很多时候往往是我们"误解"了孩子，因为人们常常活在由自己的感官经验所塑造的主观世界里。 即便孩子是出于不正确的认知而提出了不合理的要求，这也是我们帮助孩子修正和改变认知的一个机会。在这个过程中，家长可以用提问的方式启发孩子主动思考，而不是直接灌输大道理。 例如妈妈可以问哥哥，如果弟弟看见你买了一个新书包而他什么也没有得到，你觉得他会有什么感觉呢？还可以引导孩子换位思考，假如妈妈给弟弟买了一盒水彩笔，但是什么都没给你买，你会是什么感觉呢？ 引导孩子在主动参与思考的过程中，实现认知反转。在这样的基础上，再提出上面的选择要求，孩子就会做出积极的反应，从而做出合理的解决方案。